写在后来~~对不起，我累了

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  我怕来不及，很多话我还没有来得及写下来，就会消散在风里……

  趁我还在自责，我想写下关于你的一些事情……

  也许你永远不会知道，听你空间的那首《我知道我们不会有结果》，我会那么的害怕，我依旧怪自己没有坚持，会突然恨自己好坏好坏，明明就还没有准备好做一个称职的女朋友，却想努力一次……可是，真的没有我想要的甜蜜的感觉，反而我好累好累，我很没有安全感！也许有人说的对，我就是犯贱，没有把握我干嘛要答应你，干嘛要伤害那么善良的你！我真的恨我自己！请你原谅……这些话我一直不想说出来，可是，自己却在心里说了几百遍，你的朋友会恨我吧？见到我都不怎么微笑了，呵呵，我自找的不是么？伤害你，真的是我最不愿意看到的。

  也许你永远不会知道，为了你，我也伤害了那个一直陪在我身边的男孩子，和他说不可能的时候，他说没事没事，他希望我可以过的很好，之后送我上车，在车上我一直骂自己混蛋，看着窗外的风景，我好想哭……这些，你都不会知道吧？无所谓了，现在知道也没有意义了。我本想着，我们会好很久很久，在很多年后，我和你讲起这件事情的时候，你会笑着对我说~当初选择我是对的啊！看你现在多幸福！

离开你以后，我不敢和他说，他说要你请客的时候，我说~我请你就可以了啊！他回答我~介绍介绍又怎么样呢？让他请客呗！知道吗？你让我听到这句话时候怎么回答，让我怎么说那个说过会给我幸福的人已经离开了呢？我不敢，我不想这样。我不想让他知道我过的不好，不想他责怪你没有让我开心！也许你不会知道，我现在心里是怎样的一种矛盾。

也许你已经忘了，你答应我带我去看海的。现在呢？我想自己去看看大海安静安静……也许你真的不懂我，既然你想挽回，为什么不早一点呢？为什么留给我那么多考虑的时间呢？为什么让我看不到你的身影？反倒是我请你出来谈谈你才想起来，那天你还迟到了……呵呵，是惩罚我以前的迟到吧？没有关系，我可以忍受！但是我不能忍受的是~你沉默了这么多天，一点努力也不做的时候，你可以很平静的和我说~不可以再努力一点吗？你有考虑过我的感受吗？对不起，我真的累了……哭一次之后，我可以释怀了！虽然伤口依旧隐隐作痛……我希望可以慢慢恢复！

也许你不懂得我的痛，在你说出那句~希望你可以找到对你更好的人……让我怎么想，曾经以为遇到你我就遇到了最好的那个了，以后？呵呵……大学四年，感情，不想再触及，戒了！自己活着干净利落！这个学期，心如止水，舍友开你的玩笑时，我只是笑笑，什么都没说，请客，我自己来就好！而你，也不会再出现在我们议论的话题里！

我们，属于我们的，是擦肩而过的遗忘！

知道吗？我在网站里发表的文章专题~《暖暖的文字》，都是为你而写，原来我的计划是等我写到连载十的时候，我就会把它当做你的生日礼物送给你，可是……我才写到三，我们就这么结束了……甚至来不及仔细体会……甚至还没有和你分享我们的过去……就结束了……那个系列不会再有连载了。。。再也不会有了……多年后，也许你偶尔会看到这篇或者那篇我为你写的文章吧……

只是那时，我已不在你身边……

看着你过的很好，我也很开心，偶尔尴尬又有什么要紧的呢？总是告诉自己~习惯就好，对自己对你都好……什么都好……我的密码一直没改，也许你的也是吧，只是我们再也没有登过对方的号……这就是分开后的一个表现吧！手机里关于你的信息以前总是舍不得删，那天晚上，流着眼泪按下了全部删除……对自己对你来说，都是一个新的开始吧……我去哪里你也不会再关心我的安全，不会想着要来接我，不会再把你的衣服披在我的身上，不会关心我到没到，只是漠然的过着自己的生活……

手机很长时间没有收到你的信息了吧，未接来电已接来电里不再出现你的名字，我也不会再在无聊的时候想到骚扰你，想家或者难过的时候和你说说心里话了，原来距离就是这样产生的吧！我们都很自然的过着自己的生活，每天和朋友，和家人，通通电话，一起出去玩！原来，一切都可以这么的自然，有时候。

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