搞笑,少骗人，被窝里风更大

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谜语上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

夫妻与幼儿同住，夜半x爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰“快回来，门后风大。”儿愤曰“少骗人，被窝里风更大。”

你的服饰整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角分明，气息芬芳，我好喜欢你……粽子

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说老师，我的肛门想吐。 　　

小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿

江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！

为什麽牙齿会坏掉还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪还有就是拔太慢了

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员高潮到了没？女服务员说还没呢。一会儿他又问高潮到了没？服务员说糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

一人酒后如厕，回来后对同伴说“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰“这小子到我们包间随便撒尿！”

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

有次我走到街上，一群美女拦住我，问我“你帅吗？”我说“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到”看你那B样，滚开“，蛇说“你那B样好，脸上长个*巴",象说"你好,*巴上张个脸

(x爱真经)下面松,别进攻,急着进去会中风,下面紧,很过瘾,抽插动作要灵敏,下面大,不用怕,射得太快会挨骂,下面小,讲技巧,不然x爱没几秒

某学生翻围墙出校被校长抓住。校长“你为什么不走正门？”学生指着上衣说“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长“你为何不翻墙了？”学生指着全身说“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道“动感地带，我的地盘听我的！”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空

妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。

许久没有联系，有两句话一直很想对你说第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭

心理测试如果你和狗熊赛跑，你希望。你比狗熊跑得快；。跑得一样快；。你比狗熊跑得慢……答案。你比禽兽还禽兽；。你就是禽兽；。你禽兽不如。

跳楼须知痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰IamHongTaoLiu，外宾曰我他妈还是方片七呢！

请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇？答因为成立了日本自卫队。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂我有双刀！刺猬我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱哼！我有双节棍双节棍！

一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道那是我的，你的还要等。

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