我要找回自信
嗯，我试一下，我努力找一下被我遗弃的自信！现在明白了，自信是可以使人漂亮的，那种漂亮不单只是美丽，更多的是一种难得的优雅。嗯，努力试一下，我可以的，我知道我可以，因为我就是我，曾经历过的东西只能变成我的财富，再不会变成我的负担。我会拥有我的阳光，这是只属于我一个人的，与任何人无关，我说过，如果我想好起来就只有靠我自己。呵呵，最了解我的人究竟还是她。其它人不过都是一种自以为是，谁也拯救不了谁！
尽管没积分了．．．～～我还是要问一个不是那么方便的问题．．我对自己的性别不是那么认同．曾看到电视节目说这是一个悲剧，我深有体会．我是个男骇，但脾性上一点也不男子气．在小时候，小孩子一个人家也不回会说你什么，进入青春期就出问题了～‘～我想很少有人尝过连续几年被人评头论足，指手画脚，还背地里起不雅至极的绰号．．．我的初中时期就是这样过来的．但我那时从未觉得自己有哪里不正常。。可能他们说得对，我自己又看不到自己平日的举止。后来从家人拍得录象中看到了，平日里我觉得很自然的一些动作现在自己做为观众看过之后，才知他们所言不假。。连我自己也很讨厌的那些习惯都在我身上展现。。。我虽然内向，不象那些高大的男生们一样豪爽，大大咧咧，但也绝不喜欢娘娘腔。。我自己怎么就偏偏那样呢，不是标准的娘娘腔但也很女骇。。我不知道为什么。。。我并没有什么强烈的当女孩的想法，只想保持这样就好~~中性~~当个男人难，当个女人也难。虽然把我生成男孩有那么一点错，但生下来这样了我只好面对了。。刚开始的时候我想，就象小时候一样，没有什么严格分男人女人那样多好呢。可现实就是残酷，男人就是要被女人评价，反过来一样。不过也谢谢他们，因为我自己也不喜欢自己的那些习惯，我希望自己给人的印象是和日本耽美漫画中的美少男一样，因为我长的不是很差。。。不过这个纠正自己的过程使我变得更沉默，因为怕说多了又会变得鸡婆*更拘谨小心了，怕坏习惯又出现。。。我尝试努力按大众的标准做人，但很难。渐渐地，习惯是改了不少，但我的快乐也牺牲掉了。。。于是中学时期的我总体是自卑的，没有自我，很容易受人支配让人左右。我没有多少优越感，朋友少，成绩一般。后来知道有人喜欢我后才有了一点，不过也有点苦。。。。。。
这道坎过去我以为完了，老天总不可能把那么多缺点都放一人身上。后来我逐渐注重长相之后又发现自己是有一点缺陷的，也不是很严重，我头发搞下还过得去，只不过除去那些缺陷的话我就真的是很~耽美~了。。我耳朵很小，脸盘较一般男生大些{和妈妈一样，正面看过来颧骨有点凸}脖子细了点，腮帮大了点。。不过也不是什么致命的缺陷,但我不满足。。。我就整天对着镜子比来比去的还经常揉捏，真恨不得现在就去整了才好。主要是脸型，，。。。后来我养成了以上的习惯，我经常拿自己和根本不是一个档次的帅哥们比，所以自惭形秽。因为我的长相也不阳刚。直到后来要出国了我还是很在意长相，不过这时似乎是老天惩罚我似的，出国前的2007年上半年我脸明显瘦了，变得左右脸有点不对称，没办法，我又愚蠢地用手去揉捏后来就导致了现在这个样子了。。右脸颊塌了，明显肌肉组织坏死。这段时间是我一生中最丑的日子。我现在后悔自己当初那样了，至少不会现在这个样子啊。要是当初知足就不会象这样连见人都成问题了。
以上是主要的原因。。现在在国外我的同学们我看得出他们不嫌弃我，我只要肯张嘴说话他们就会和我成为好朋友，可我就是在意自己的缺陷啊。帮帮我。
小学是人们受启蒙的地方，我一直认为小学的生活，一定十分漫长，上一年级时，就常常会羡慕高年级的大哥哥、大姐姐，总感到自己长的太慢。然而，时光如水，不能倒流，转眼间六年的小学生活就要过去了，在这启蒙的六年中，我们共同经历了许多事情，但大多数我都淡忘了，然而，影响了我很长时间，也可能还将继续影响下去的一次掌声，却让我永远无法忘记。
我刚上小学的时候，胆子很小，不爱多说话，上课从来不积极主动地发言，有时老师把我叫起来，才肯发言，而且一说话就脸红，总是扭扭捏捏不大方，一至四年级差不多都是这样。直到五年级上半个学期，在一次“积累．运用”练习中，有一个口语交际，要求每一个同学都进行讲演。讲演的题目是：我最看不惯的一种现象，或我最佩服的一种现象。老师让我们回家做准备，当天晚上我就认真地进行了准备，我演讲的题目是：“我看不惯的一种现象是违反交通规则”，还写出了演讲稿。稿子写完，我一个人反复地读了许多遍，直到差不多背了下来；自己感到语言流畅，声情并茂，一定会拿到一个好成绩的，那时的感觉真有点迫不及待了，真希望马上就讲！可停下来又一想，自己又没了信心，上课自己不愿意发言、平时又不愿意讲话，当着全班同学的面，能讲好吗？我真担心自己讲不好会在同学们面前出丑。
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